ешо чуть-чуть
2 убийцы (ходят в шестёрках у мафеозии) ползут под обстрелом по кукурузному полю:
- знал бы освоил другую профессию...
- а этой ты учился в институте?

текст песни:

Где же ключ,
где же ключ,
где обещеный ключ,
Фиг достанешь!
Пап, вот и он!!!

Отредактировано Aleksandr Van Gott (2007-12-16 23:45:54)

Kinari Ito чет я может тупица полный. но я не понял чем Иванов раздвигал ягодицы?))))))))

Отредактировано Fritz Meier (2007-12-18 15:15:24)

смех весь за 1 день пар...
предмет "Прокурорский надзор" - случаи реальной жизни прокурора...

1.
приходит бабушка (Б) и говорит: "меня насилуют"
Прокурор (П) извините, а сколько вам лет?
Б: 70
П: насилуют?
Б: ну да, насилуют...
П: и как часто это происходит?
Б: каждый день
П: и как это происходит?
Б: видите ли, я живу на 4 этаже, а мой насильник живёт в противоположном доме на 7 этаже и он каждый день меня насилуюет на          расстоянии при помощи окуляра
Прокурор берёт бабушку за руку и отводит к следователю: вот специалист по делам об изнасиловании на расстоянии при помощи окуляра...
Следователь: да, я этим занимаюсь, вы не переживайте... сегодня вас последний раз изнасилуют,  а завтра мы все окуляры в облости изымем и он не сможет больше вас насиловать...

больше бабушка не приходила...

2.
Приходит мужчина (М) к прокурору (П)
М: вы знаете у меня сосед с нижнего этажа купил какую-то странную машину которая своими излучениями иссушает мне ноги
П: ммм, правда, и в чём это проявляется?
М: ну вы знаете у меня всё время ноги мёрзнут, устают быстро, тяготеют при ходьбе...
П: а понятно, ну вы знаете, к нам часто обращаются с такими жалобами, уже давно придумано средство...
М: да, а какое?
П: нужно валенки одевать, они блокируют излучение машины...

через 2 недели мужчина опять пришёл...
М: вы знаете,а  мне не помогло
П: неужели, а какого цвета у вас валенки?
М: чёрного...
П: а всё понятно, а надо сегоро...

больше мужчина не приходил, видимо помогли...

3.
письмо прокурору...
"Евгений Рашидович, я знаю, что вы хороший прокурор, помогите мне. Я плохо себя чквствую, не могу спокойно жить. Всё кругами хожу около стола, беспокойство увеличивается, я пробежал 3 круга вокруг парка, не помогло, пришлось съесть апельсин.
Если вчера было ещё более менее, то сегодня очень плохо...
помогите привлечь Путина к уголовной ответственности!!!"

приколы с Административного права:
прошу учесть, что это всего лишь прикол со стороны препода...
сколько раз говорить Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а 4 разных человека...

а... он сейчас почётный Республика Казахстана...

с Уголовного права:
Охранники в тюрьмах хотят забеременить от заключённых, чтобы пораньше выйти на свободу...

Отредактировано Aleksandr Van Gott (2007-12-18 19:04:49)

злой анекдот:

покупатель: "яица отботные"... а у кого отбирали?
продавец: у кур
-а они сопротивлялись?
-те кто сопротивлялся в соседнем отделе.

Ну... Не гоже в таком деле не поучавствовать...

-Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
-Ыыы... ну это... садовником...
-Гм... А может, еще кем-то?
-Ну еще это... чистильщиком бассейна.
-А может, все-таки еще кем-то?
-Ну, может, сантехником...
-Та-а-ак... Слышь, мать? Он, похоже, кассету нашел...

-Моня, я хочу поговорить о твоих родственниках!
-Да?
-Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

-А чем питается ваша собака?
-Да вчера укусила за коленку вон того мужика...
-Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!

Папа Вовочки купил новый дрочильный аппарат. Ну, понятно, Вовочка решил его опробывать. Прибегает к отцц весь в слезах:
-Папа! Папа! Аппарат в окно улетел!
-Ну и хуй с ним...
-Вот именно, что и хуй с ним!!!

А теперь парочка забавных картинок:

Отредактировано Teppa Freeland (2007-12-27 12:09:53)